And I didn't mean to fall in love, but I did..

And you didn't mean to love me back, but I know you did..

A gente passa por tantas coisas que nos abalam, e que nos destroem as esperanças criadas com tantas dificuldades, e quando isso acontece, nos fazem acreditar em que nada na vida dará certo de novo..

Por mais que seja difícil, eu voltei a acreditar que tudo passa, tudo, independe do grau de importância ou qualquer outra coisa, eu acredito que passa. Seca, como um machucado, e vira cicatriz. E mesmo a cicatriz sendo permanente, sempre estando lá com você, ela estará, enfim, sem doer.

E a partir do momento que você aprende a lidar com isso, passa a acreditar que coisas novas surgirão, que novos sentimentos serão melhores do que os outros, e que isso não tem motivo para acabar. Passa a ver o que realmente vale a pena ser lembrado, e quais pessoas valem a pena fazer parte do seu futuro.

Eu vejo aquilo que a tanto tempo demorei a ver, demorei para perceber coisas tão óbvias, que qualquer um veria.

A vida é assim, sempre a mesma, e você a monta do jeito que quer, com diferentes pessoas. Tudo começa de novo, amores sempre aparecem. E talvez é por ai que se inicia a nova fase. É.

Pense nisso..

Você ainda tem dúvidas?

Resumindo..

Me sinto perdida, como se eu esperasse por uma resposta sua.

Me sinto só, como se eu esperasse você chegar para me fazer feliz de novo.

Me sinto vazia, como se você mesmo tivesse arrancado tudo o que eu tinha aqui dentro.

Me sinto estranha, como se no lugar do que você arrancou, tivesse me colocado algo incomum.

Me sinto um nada, como se o amor para mim fosse inútil, apenas mais uma coisa monótona nos meus dias.

Me diz, como isso foi acontecer? Vontades de chorar que não se cessam, vontades de sumir que não podem ser controladas, vontades de ter nascido como aquelas completas insensíveis, que não sentem absolutamente nada.

Alguém me diz, só mais uma coisa.. Quem vai ser aquele alguém pra mim?

One love.

You can see the love? I don't know.

Do you understand?

Reflita. Você entende mesmo tudo aquilo que escuta ou que lê? Eu sempre penso que.. Todas as pessoas pensam como eu. Pensam e agem como eu. E então, entendam o que eu quero dizer com tal coisa.

Mas as pessoas são diferentes, e uma coisa que você diga, ela pode entender de mil maneiras.. E sabe, se a pessoa quer tentar te entender, ela consegue.. Se ela se interessar em perguntar o que aquilo significa, ela não terá problemas dali pra frente. Mas ninguém é assim, a maioria tira sua própria conclusão, e acha que tem direito de reclamar em algo.

Mas esperaaaaaaa, ela sabe o que aquilo realmente quer dizer? Então, pra que isso?

Por favor, tem gente que precisa ser mais esperta.

Prefira ir perguntar o que aquilo quer dizer, para não se arrepender de dizer coisas erradas mais tarde.

I want someone to love me..

For who I am.

Preciso de mais?

Finalmente, férias.

Depois de um ano difícil e corrido, chegamos ao último dia de aula. Na verdade, o último dia, onde trocamos o famoso Amigo Chocolate, e nos despedimos das pessoas queridas (ou não) que passamos todos os dias do ano de 2009.

Primeiro Ano do colegial acaba de acabar, e eu nem quero imaginar como será o Segundo Ano, e com quais novas (ou não) pessoas que serei obrigada a aturar cada dia de mais um ano longo e difícil.

Hoje, eu fico feliz, não só por acabar toda aquela chatisse escolar, dos professores malas com falta de atos sexuais pegando no meu pé, e toda aquela falsidade crescendo e pairando sobre nossas cabeças na sala de aula, mas também por sensação de dever cumprido. Não que eu tivesse sido aplicada esse ano, e tivesse me matado de estudar para agradar meus pais e passar de ano na boa, mas eu fiz o que achei necessário pra não me preocupar depois. Ajudei colegas que precisaram de ajuda, e recebi o mesmo favor, a famosa troca. Estudei e tentei tirar notas boas (colando, ou não), e me preocupei na medida que achava certo. Ou seja, quase nada, pois sou uma boa aluna desde sempre, e nunca precisei me matar pra isso.

E hoje.. Bem hoje, me despeço da escola. Dos intervalos cheios de bafos pra contar, e comidas a serem caçadas. Das aulas tão cansativas e lentas, que fizemos passar voando com nossas sonecas tiradas. Me despeço, principalmente, das pessoas mais falsas que eu já conheci na vida. Um beijo pra Bruna Puerta, e que ela se foda e seja muito feliz daqui pra frente!

Mas, me despeço com certa tristeza, daquelas que eu me identifiquei. Daquelas que eu criei um laço, e que nada irá se desfazer. Das meninas que eu pude contar, nos momentos bons e ruins, e cada coisa nova, a cada manhã que passava. Vocês, Patricia, Rebeca, Letícia (e entre algumas outras), eu quero agradecer, e dedicar todas os momentos bons e aprendizados, à vocês. Obrigada por tudo, e não importa o que será daqui pra frente, serão sempre minhas. Sempre.

Enfim, quero que todos tenham boas férias, e que curtam bastante! :)

Bipolaridade.

Nunca tive essa coisa de ser bipolar, de trocar de humor constantemente e nem nada desse tipo. Comigo é, ou não é. Ou estou bem, de boa com o dia, a vida, as pessoas, ou estou totalmente contra tudo, sem vontade de absolutamente nada.

Na verdade, achava que eu não era disso.

Hoje eu estava bem, como todos os dias, estava contente sim, e eu não acho que seja mentira. Eu estava feliz, estava bem com as minhas amigas, com a minha família. Mas agora parece que.. Do nada, tudo muda. O ambiente muda. A sensação muda.

Eu não posso ter a certeza, e nem quero ter.. Não quero saber se.. Isso que eu estou pensando é o motivo para essa fase bipolar. Dias normais, temperamento normal. Você chega em um deles, e tudo vira de ponta de cabeça, tudo fica mal, e tenso de novo, tudo muito ruim.

Eu espero que isso não passe de uma simples coincidência. Eu espero.

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua..

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria.. Em estar vivo.

Necessidade.

Será que isso é realmente necessário? É inútil perguntar, pois eu sei, como todo mundo, que amar é mais do que necessário. Mas por que? Por que, automaticamente esperamos alguém aparecer para nos fazer feliz? Por que.. quando não se ama uma pessoa certa, a gente espera que essa mesma apareça o mais rápido possível? Na verdade, em relação ao último post, é isso o que eu sinto.

Necessidade de achar alguém novamente. Correr o risco de sofrer no final, mas ser feliz por um longo e bom tempo. Parece que agora, eu vou procurar infinitamente, e o pior, automaticamente por alguém. Eu sinto falta de dizer coisas absurdamente lindas à alguém, e receber tudo isso em troca. Mas.. Por que isso é necessário? Eu não quero viver disso outra vez. Ah não.

Time goes so fast..

Eu fiquei uma semana fora, por estar sem coragem pra postar, sem vontade pra postar, ou pensar em qualquer outra na coisa. Pra falar a verdade, tirei uma semana de férias, pra poder chorar e me cansar a vontade, sem me preocupar com as coisas que viriam a acontecer.

Durante uma semana, eu não soube o que fazer, não soube o que pensar, e nem agir, e hoje eu vejo, que fiz a coisa certa, e que as coisas não estariam tão no lugar como estão, se eu tivesse feito outra coisa. Eu me sinto bem agora. Não tão bem como eu estava todo dia antes, mas eu me sinto.. Como se nunca nada tivesse acontecido, e que a minha vida toda sempre fora essa chatisse que é. Mesmo assim, me sinto melhor. Em relação a tudo que aconteceu.

Quando a gente faz a coisa certa, você vê que tudo o que achava que era certo, na verdade, era pura confusão e loucura.

E agora.. Tudo passou, é um recomeço, uma nova vida, com novos aprendizados. Viva, do modo certo.

Ilusão.

Já viveu uma ilusão? Eu, particularmente, nunca tinha passado por uma. Não até ontem.. Bom, eu descobri o que é felicidade, e ontem mesmo estava tirando proveito da minha, mas eu descobri que os nossos sentimentos são traiçoeiros.. Ou na verdade, apenas as pessoas são.

Tudo que passamos e sofremos, vem por um motivo. E na maioria das vezes é o bendito amor. Amor amor, amor platônico, amor amizade, amor de fã, amor família, qualquer amor. É simplesmente nosso motivo de viver, vivemos por amar, e nunca, nunca duvide disso. E é incrível como nós fazemos disso, a nossa vida. É incrível como nos doamos a certa pessoa, e ela acaba sendo o motivo principal da nossa alegria. E isso.. é totalmente um erro. Um erro, se você não tiver certeza do que essa pessoa é, e o que ela é capaz de fazer.

Quando perdemos tudo aquilo que nos dava graça, e vontade de viver.. Tudo se torna limpo. Claro. Calmo. Calmo até demais. Agora, eu não sinto nada, e não tenho vontade de sentir nada. Como se tudo ficasse vazio, como se a vida já não tivesse mais a graça de antes, a graça que você me trouxe. Tudo não passou de uma ilusão. Um sonho seu, somente seu, mas você, sem perceber, me deixou viver esse mesmo sonho. Acreditar cegamente num sonho, sem uma base concreta, não vale a pena, e só quando se passa por isso, é que a gente vê.

Talvez eu possa tirar alguma lição dessa ilusão vivida, talvez eu tenha que me conformar e aceitar a tamanha maldade que foi capaz de fazer, talvez eu tenha que continuar e seguir em frente, como se nada tivesse acontecido. Pessoas que não existem, amores impossíveis, uma coisa leva a outra, e o único resultado é cair, cair, cair bem fundo, até você chegar lá, e pedir por socorro. Mas nesses momentos, aprendemos a levantar sozinhos.

Fui feliz. Por longos e maravilhosos nove meses. Antes eu não tivesse sido feliz, completa, do que estar agora, derramando lágrimas por uma ilusão idiota. Você é idiota. Seja lá o que você for.

I gotta feeling.

Vem me dizer.. O que te traz felicidade?

Ultimamente.. Tenho me sentido muito feliz, por um dia todo, mas tem sempre um momento que nos deixamos levar pela realidade cruel, que faz diminuir nossa sensação tão boa de pouco minuto atrás.

Eu me sinto bem em apenas lembrar que o tenho comigo, apesar de toda a distância e de todo tempo que acabamos perdendo com isso. Talvez essa seja a maior prova de que, quando se ama de verdade, nada mais importa, a não ser as duas pessoas que fazem parte desse amor tão infinito. Mas eu não nego que tenho medo, a cada dia que passa. Tenho medo dessa distância, tenho medo do tempo que corre, das pessoas que possam passar pelas nossas vidas. Tenho medo das nossas promessas, não por serem falsas, mas por serem em vão, sem sucesso. Tenho medo do que pode dar errado, e tenho muito mais medo de como sairíamos se algo realmente falhasse.

Tento acreditar que, se o amor é realmente a favor de duas pessoas, se o amor é exatamente tudo aquilo que nós acreditamos sentir.. Nada pode atrapalhar, passe o tempo que for. Temos que fazer valer a pena, e tirar disso tudo o que almejamos dentro de nós, a cada dia que passa.

Vejo o céu, o mundo desabando, mais nao vejo o nosso amor acabando nunca.

Tudo muda, tudo troca de lugar.

Quando o assunto é banda, logo pensamos a formulamos a nossa personalidade através das mesmas. Música, banda, estilos, moda. Tudo isso interfere no nosso jeito de pensar e de agir. Acho que, como dizem, gosto musical é um assunto muito pessoal, e podem mudar as pessoas, ou apenas serem as músicas escolhidas para ser tocadas. Com os Jonas Brothers, a coisa foi diferente. Eu, desde o início da adolescência , nunca tive uma banda na qual eu me interessasse mais, nunca gostei de ter um daqueles vícios pops.. Até porque eu nem sabia como era mexer em uma comunidade de bandas no orkut, imagina baixar uma para gostar. Mas ai, no final de 2007, minha amiga me apareceu cantando Hold On e Kids os the Future, e me disse que eram as músicas mais famosinhas dos tais irmãos Jonas. Logo depois com SOS, e foi aí que eu decidi procurar um pouco mais sobre os gatinhos que formavam a banda.. E foi na hora, eu adorei a banda. Adorei as músicas, os estilos das letras, adorava ver o jeito que eles sorriam quando se falavam nas fãs e sobre o trabalho tão unido deles.

E até hoje, são a minha banda preferida, pois não tem como você se livrar daquilo que você se identificou, e eu nunca, de forma alguma, faria isso. Mas tudo muda.. As pessoas mudam, e com eles não seria diferente. Eles cresceram.. Amadureceram sim. E, por melhor que seja pra eles, pra nós fãs, isso vem de uma forma negativa, não tudo é claro. Sinto falta dos imensos chats que faziam, das piadas e graças do Joe à todo tempo, quando o Nicholas era um pivete na banda dos irmãos mais velhos.. De quando o Kevin tinha rolos como os outros, e não.. Estar casando quase agora.

Sabe, mudanças são precisas em todo ser humano, pois assim, podemos construir a nossa vida de maneira certa, analisando cada trajeto que queremos percorrer.. E eles apenas estão fazendo isso. E eu acabo sentindo falta de tanto.. Falta de todas as músicas antigas que eu amo de paixão cantar.. Please be mine, What I go to school for, Eternity, Six Minutes, Still in love with you, Inseparable, Just Friends.. Entre tantas músicas velhas e marcantes, fica difícil escolher uma só. E eu queria que esse tempo voltasse. Eu queria que eles estivessem tão unidos quanto antes, fazendo turnês juntos. Chats juntos. De quando eles diziam que as fãs era o mundo pra eles.

E vejo que tudo do que fizemos, fãs enlouquecidas, valeu a pena, e por mais amadurecidos que eles estejam, tudo vale ainda. E eu ainda acredito no potencial dessa banda, de quando eu os conheci. Acredito que.. Eles também sintam falta daquele passado tão bom que foi de se viver.

Independente de tudo, foi com eles que eu consegui o melhor dia da minha vida. Mas isso já é outra história.

Só não quero que se esqueçam, meninos, que sempre vão ter as fãs em total apoio, estaremos contigo, não importa qual mudança aconteça.

Nove meses.

Vinícius Cordeiro de Mello.

Me diz.. O que eu vi em você? Me diz.. Por que você? Hoje, dia 19 de novembro, faz exatamente nove meses que sou perdidamente apaixonada por você. Nove meses que eu te conheço, e que, em uma rapidez, estava apaixonada por você. Eu tento entender como isso foi acontecer, através de um fake. Você me veio de uma maneira difícil, sim, mas veio pra me mudar totalmente.

Foram nove meses em que eu descobri o amor, e eu só quero que você me mostre isso pelo resto da minha vida. Só quero te ter pra mim, até o fim da minha existência.. Porque amor igual ao nosso, eu nunca vi, junção igual a nossa, não se existe.

Eu agradeço aos céus por te ter comigo, e por hoje estarmos passando por essa data tão importante pra mim. Quero que saiba que tudo que vem de você só me faz bem, que tudo que faz por nós é absolutamente perfeito. Quero que saiba também que sou totalmente depende de você, e que o nosso amor pra mim é uma jóia, que eu tento proteger do melhor jeito possível.

Nove meses convivendo com o homem da minha vida, só me faz sonhar em como deve te ter de verdade, e quando a gente sabe que tudo que se passa é real, não tem por que de não acontecer, e acredite, é isso o que eu mais quero. És o homem da minha vida sim, sem sombra de dúvida.

"(16:16) - Stúl: mas eu te amo, abestada.

você é e mulher da minha vida.

(16:16) - Stúl: e sempre será

só vai ter uma para mim.

se nao for você, nao vai ser.

nao entende ?

(16:17) - Stúl: se eu quiser o amor, se eu quiser amar, vai ser com você,

nao vai ser com mais ninguem.

(16:17) - Stúl: amor de verdade, eu só encontrei em ti.

contigo. (08/11/09 - 4 meses de namoro)"

Eu só tenho a agradecer, e que palavras já não servem pra tentar te mostrar o quanto é imenso e incomparável e incondicional meu amor por ti. E eu sei que vamos passar juntos, talvez, até o fim da nossa vida!

Não há nada mais certo no mundo do que eu e você.

Eu te amo, com todas as forças, com todas as razões existentes.

Nostalgia..

Significado: 1) Tristeza profunda causada por saudades do afastamento da pátria ou da terra natal.
2) Estado melancólico causado pela falta de algo.
Tudo que eu sinto diariamente. Pode não parecer, conforme o dia vai correndo, mas se eu paro pra pensar, antes de dormir.. Sinto falta de exatamente tudo. Sinto falta dos tempos que eu estava fora do colegial, e que tudo na escola era fácil. Sinto falta dos amigos antigos, não todos verdadeiros, claro, mas aqueles que sempre me colocavam pra cima. Sinto falta do tempo em que a minha banda favorita não era famosa, e a minoria gostava dela, não havia posers, moda, nem nada do tipo. Sinto falta de quando eu não sabia amar um menino, pois amar um amigo, é fácil, mas amar.. Com amor, é difícil, principalmente um ídolo. Agora, todas as lágrimas derramadas pelos mesmos me fazem falta, sentir todo aquele sofrimento..
Estou afastada cada vez mais das pessoas, do mundo, e espero que isso ainda tenha volta.

Fake.

Não me lembro quando eu quis entrar à esse mundo, e só entrei, talvez por não saber o que viria dele. Nunca levei tão a sério o fake, e ele nunca foi realmente importante pra mim.. Até começar a me sentir mais sozinha. Até sentir o famoso "tédio" mais junto à mim. Fake me livrou disso. Conheci pessoas fantásticas, amigos únicos. Só que, nem tudo é tão bom quanto parece, e por mais difícil que seja acreditar, até no mundo fake existem problemas. Pra mim, pelo menos.
Eu não sei separar sentimentos, e realmente jurei que os outros também não separavam. Me diz, como se separa sentimentos? No fake, a gente conhece a pessoa como ela é realmente, se ela te agradar, não vai ser uma foto que vai mudar, e se ela te agradar, como você não vai gostar dela de verdade? Eu nunca consegui entender como se separa um sentimento. Eu sou uma só, não existe um coração de brinquedo para o fake. E quando eu.. O conheci, vi que não faria sentido separar sentimento.. Eu o conhecia de verdade. Sabia o que era, por dentro. O que os outros não vêem. E acredito eu, que pensam o mesmo de mim, me conhecem pelo o que eu sou de verdade.
Fake, infelizmente, passa de uma brincadeira. Fica a dica!

Paraguai.

Bom, amanhã, quinta-feria, dia 19 -só pra lembrar: nove meses que eu conheço o Vinícius ehe- meus pais e alguns amigos antigos nossos vão ao Paraguai. O que? Compras! Ah Deus, sabe quando você sente um alívio? De que vai ficar um final de semana inteiro sem seus pais para te encher? Pois é. E ainda por cima, quando voltarem, vão trazer aquele celular que você ficou horas procurando. (Cookie!)
Estou torcendo para que saia tudo bem na viagem, e que saia tudo bem por lá! :)

Family is impotant, but..

Será que se família deixasse de ser importante e essencial, eles deixariam de ser chatos e totalmente contra nós? Eu queria saber, pois a minha mãe a cada dia parece que fica mais tensa comigo. Tudo reclama, tudo diz que não faço direito, mas por que? Qual o problema? Se não fosse minha mãe, diria que é perseguição.

Eu não queria que minha mãe fosse outra, apenas queria que ela me aliviasse quando dá.. E aí eu penso.. Cadê o meu Vinícius pra salvar meu dia? Hahaha, relax mãe!

Começo?

Ahn, lá vou eu.. E essa invenção toda de fazer um blog. Pra que mesmo ? Já até esqueci o motivo disso tudo..

Mentira, rs.

Preciso me lembrar de mantê-lo vivo, mas faço isso amanhã, pois são 2h19 da manhã, e graças aos céus, nada de escola essa semana.

Later, xx.